Pensar Antes de Falar

Assim como o provérbio do Talmude que diz “ouça bem mais as palavras que saem da sua própria boca do que as que saem da boca dos outros”, em qualquer região linguística do mundo que se comunica por meio da “fala”, existem provérbios que despertam a consciência sobre a importância das palavras. A fala é a melhor ferramenta para trocar pensamentos e informações com facilidade, mas, ao mesmo tempo, pode deixar feridas no coração do outro e se tornar a centelha que gera mal-entendidos e disputas, essa é uma lição adquirida ao longo de muitos anos, que se assemelha independentemente do idioma.

A conversa é uma interação. Ou seja, há quem fala e há quem ouve. Assim como em um jogo de passar a bola, em que, independentemente da intenção, ela pode ser lançada em uma direção inesperada, o mesmo acontece com as palavras. Devido às diferenças de posição, forma de pensar e valores entre as pessoas, uma palavra dita por um lado pode ser transmitida ao outro de um jeito não intencional, e há momentos em que, mesmo sabendo que a fala do outro não tinha má intenção, ainda assim nos sentimos incomodados. Assim, independentemente da intenção, aquilo que acaba, como resultado, incomodando alguém e deixando arrependimento em nós mesmos é o que chamamos de “deslize verbal”.

Assim como uma bola lançada, uma vez que a palavra é dita, não há como recolhê-la, por isso é necessário praticar o hábito de se questionar e refletir antes de deixá-la sair da boca. Então, quais pontos devemos considerar? A resposta está na palavra inglesa “think”, que significa “pensar”. Por meio de cinco palavras que começam com as letras T, H, I, N e K, vamos conhecer cinco itens que devemos ter em mente para uma conversa agradável.

True
É verdade o que pretendo dizer?

Ao pensar em “palavras que não são verdadeiras”, é fácil lembrar de mentiras, exageros, boatos, notícias falsas, etc. Porém, existem palavras que não são verdadeiras mesmo sem a intenção de enganar. São palavras generalizadas ou distorcidas, interpretadas e julgadas com base em uma inclinação pessoal.

Se acreditarmos que um pensamento subjetivo é um fato e o transmitirmos aos outros sem nenhum filtro, acabamos enganando alguém sem querer. Por exemplo, ao dizer: “Em uma viagem, perguntei o caminho a uma pessoa, mas ela disse que estava ocupada e simplesmente foi embora. As pessoas daquele país são todas mal-educadas”, o fato de que “em uma viagem, perguntei o caminho a uma pessoa, mas ela disse que estava ocupada e foi embora” é verdade, mas a afirmação “as pessoas daquele país são todas mal-educadas” não pode ser considerada um fato. Isso porque se generalizou o todo com base em uma ou duas experiências. Para não cometer esse tipo de erro e ainda assim transmitir o sentimento, o correto é usar a si mesmo como sujeito da frase, como em: “Tive a impressão de que foram mal-educados.”

Quando falamos nosso próprio pensamento como se fosse um fato, inevitavelmente surge alguém que sofre um prejuízo por causa disso. Uma vez que um pensamento se torna fixo dessa forma, ele dificilmente muda, e mesmo quando isso se torna a causa de um conflito, pode acontecer de não se compreender a real natureza do problema. Para evitar isso, é preciso distinguir “fato” de “interpretação (julgamento)” e reconhecer que nosso próprio julgamento e interpretação podem estar equivocados.

Helpful
Essa palavra é útil?

Há casos em que uma palavra dita com a intenção de ajudar o outro acaba, ao contrário, se tornando a causa de um problema. É o caso de conselhos, críticas, intromissões e intervenções indesejadas. Se tentarmos mudar o pensamento e o comportamento do outro sem que ele tenha pedido ajuda, mesmo que a palavra tenha sido dita com boa vontade genuína e com a convicção de que era realmente necessária, ela não terá efeito.

Quando uma pessoa que está assistindo a uma partida de baduk (go) ou xadrez chinês interfere e sugere uma jogada, isso se chama “palpite de espectador”. Como o jogador diretamente envolvido na partida e o espectador que a observa de fora têm perspectivas diferentes sobre o tabuleiro, às vezes o espectador consegue enxergar uma jogada que o jogador não vê. Da mesma forma, há ocasiões em que uma parte não percebida pela pessoa envolvida fica visível aos olhos de um terceiro. No entanto, se isso for dito de forma repentina, quem ouve não apenas sente que sua habilidade não foi reconhecida, como também tem a sensação de que o outro está dizendo “eu sou melhor que você”. Assim, longe de ajudar, isso desperta apenas resistência.

O mesmo vale até quando o que se quer dizer é uma informação factual. Por exemplo, se a irmã mais nova está saboreando uma comida com prazer e a irmã mais velha, ao lado, diz: “Aposto que tem muito tempero artificial nisso”, ou se, quando a irmã mais nova está feliz por ter comprado algo barato, a mais velha diz: “Isso não foi barato. Tem lugar que vende mais barato ainda”, a irmã mais nova pode ficar incomodada. Mesmo que a informação seja útil e proveitosa, é preciso a consideração de pensar em como o outro se sentirá ao ouvi-la.

Inspire
É uma palavra que dá força?

Se realmente desejamos ajudar, com o coração de querer que uma pessoa querida e amada se desenvolva de uma forma melhor, devemos escolher um caminho diferente das palavras ásperas. Justamente: elogio, encorajamento, reconhecimento e apoio.

Assim como um atleta costuma apresentar um bom desempenho quando recebe o apoio da torcida, mesmo para a mesma tarefa, é preciso confiança e coragem para fazê-la ainda melhor. O elogio e o encorajamento fortalecem a energia positiva, despertam o desejo de melhorar e chegam a fazer com que o potencial oculto se manifeste. Assim como acontece com os próprios defeitos, muitas vezes também não percebemos nossas próprias qualidades. Nesse momento, quando outra pessoa as menciona, a alegria e a emoção são muito grandes. Quando reconhecemos que algo, mesmo pequeno, foi bem feito, ou, mesmo que não tenha saído tão bem, reconhecemos o esforço empregado, a pessoa consegue superar com firmeza até mesmo situações de estresse.

Quando se forma uma confiança sólida do tipo “estou do seu lado, estamos no mesmo barco”, até um conselho incisivo passa a ser aceito. Assim como um remédio amargo se torna mais fácil de engolir quando vem junto com um doce, quando temos a certeza de que a pessoa que nos aconselha nos ama e nos apoia em qualquer situação, conseguimos aceitar, mesmo quando, às vezes, ela nos diz algo difícil de ouvir.

Confiando, esperando e fortalecendo o outro com palavras positivas, o conflito e a discórdia acabam recuando. Observar com atenção e encontrar as boas qualidades do outro, expressando-as em palavras, é a melhor forma de demonstrar afeto.

Necessary
É uma palavra necessária?

Para que a conversa seja agradável, é bom encontrar áreas de interesse em comum, mas, acima de tudo, é preciso se abster de assuntos desnecessários. Um assunto que não desperta curiosidade no outro e que não tem relação alguma com ele é uma “palavra que não precisa ser dita”, e a autopromoção, a comparação do outro com terceiros, ou uma parte que o outro deseja esconder são “palavras que é melhor não dizer”.

Ser sincero não significa que seja necessário revelar todos os nossos sentimentos e pensamentos internos, ou transmitir a outra pessoa tudo o que vimos e ouvimos diretamente. Por exemplo, dizer a alguém que foi demitido do trabalho: “Agora você virou um desempregado” não é uma mentira. Porém, embora seja verdade, é uma palavra desnecessária. Além disso, quando ficamos sabendo de algo sobre uma pessoa por meio de terceiros, se trouxermos o assunto antes que a própria pessoa fale sobre isso, uma situação delicada pode surgir. Mesmo que a palavra seja baseada em fatos, ao pensar “será que é benéfico para o outro ouvir isso?”, fica mais fácil filtrar as palavras desnecessárias.

Mesmo que não seja uma palavra absolutamente necessária, se for um assunto que não prejudica ninguém e pode ser compartilhado de forma agradável, ele funciona como um elo que aproxima as pessoas. Porém, se houver risco de gerar uma polêmica desnecessária e criar um ambiente desagradável, é melhor se conter, mesmo que se tenha vontade de falar.

Kind
É uma palavra gentil?

Mesmo que seja uma palavra verdadeira, útil, que dê força ao outro e seja necessária, se faltar “isso”, ela se torna inútil. Um tom de voz suave e um sorriso caloroso, isto é, justamente, a “gentileza”. Por mais boa que seja a mensagem contida na palavra, se for dita de forma ríspida, esse bom significado acaba sendo distorcido na transmissão. É bem provável que a razão pela qual o outro se machuca, mesmo quando a palavra não tinha má intenção, também esteja no tom com que foi dita.

Quando passamos por algo desagradável ou nosso humor fica abatido, inevitavelmente essa emoção acaba se refletindo no nosso tom de voz. Mesmo que comecemos falando com um sorriso, se a forma de falar do outro não nos agrada, o tom de voz costuma subir ou a expressão do rosto se enrijece. Porém, para mantermos um bom relacionamento mútuo, é preciso saber controlar emoções negativas, como raiva e irritação, quando elas surgem.

Se conversarmos com uma atitude amigável, mesmo que as opiniões se choquem, há menos risco de que isso se transforme em um grande problema. Influenciados pela gentileza do outro, sentimo-nos inclinados a nos adequar à vontade dele, em vez de insistir na própria opinião. Porém, se falarmos de forma coercitiva e com palavras afiadas, podemos até fazer com que o outro siga forçadamente nossa vontade, mas a distância emocional acaba aumentando.

Assim como uma comida preparada com carinho parece ainda mais bonita e saborosa quando servida em uma louça bem arrumada, o mesmo vale quando trazemos para fora uma palavra pensada com o coração. Uma palavra transmitida com uma voz suave e uma expressão calorosa alegra o outro. Ela não só eleva a “temperatura” da fala, criando um ambiente acolhedor, como também desenvolve um relacionamento próximo e de confiança mútua.

“Uma palavra gentil é tão calorosa quanto o sol da primavera.” Provérbio russo

“Uma fala suave abre portões de ferro.” Provérbio búlgaro

Na verdade, enquanto a linguagem existir, é difícil que a fala esteja sempre livre de deslizes. Porém, apenas mantendo sempre em mente perguntas como “mesmo dizendo a mesma coisa, como posso fazer com que soe melhor para o outro?”, ou “como o outro vai receber isso ao ouvir?”, e pensando mais uma vez antes de falar, já traz uma mudança considerável. Aprendendo assim com a experiência e continuando a se esforçar, talvez o número de vezes em que a fala sai errada também diminua.

Uma palavra já dita não pode ser desfeita, mas o resultado muda de acordo com a forma como lidamos com isso depois. Quando algo que dissemos, sem querer, magoou o sentimento de outra pessoa, em vez de nos justificarmos dizendo que não era essa a intenção, ou de culpar o outro perguntando “por que ficar chateado com uma coisa dessas?”, se reconhecermos o erro e expressarmos nosso pesar, aquilo que poderia se transformar em uma briga acaba se dissolvendo. Por outro lado, quando a fala do outro nos incomoda, se soubermos que não havia má intenção nela, que tal deixar passar sem dar muita importância, pensando “isso pode acontecer”? Assim, talvez o outro também se lembre por muito tempo, com gratidão e afeto, de que fechamos os olhos para seu erro. A consideração presente na palavra que sai de nós e a compreensão presente na palavra que recebemos são a base para se construir um bom relacionamento.