Eine glückliche Familie sagt nicht: „Es ist deine Schuld!“

Als zwei Leute auf der Straße spazieren gingen, fand einer von ihnen eine Brieftasche auf dem Boden. „Wow, ich habe heute Glück. Ich habe Geld geschenkt bekommen“, sagte derjenige, der das Portemonnaie gefunden hatte. Daraufhin geriet der Mann, der ihn begleitete, in Wut und sagte: „Nun, ich habe vorgeschlagen, dass wir in diese Richtung gehen, also gehört mir die Hälfte des Geldes.“

Plötzlich tauchte der Besitzer der Brieftasche auf. „Ich habe Sie erwischt! Sie haben meine Brieftasche gestohlen.“ Derjenige, der die Brieftasche gefunden hatte, sagte, als wäre es ungerecht: „Ich habe sie nur auf dem Boden liegen sehen und aufgehoben. Und ich hatte nicht vor, das ganze Geld zu nehmen. Ich wollte es mit meinem Wegbegleiter hier teilen.“ Daraufhin spielte sein Nebenmann den Unschuldigen und sagte: „Sie hätten sagen sollen, dass wir den Besitzer suchen sollen, als Sie die Brieftasche entdeckt haben!“

Die Menschen neigen dazu, sich selbst zu danken, wenn es gut läuft, und anderen die Schuld zu geben, wenn es nicht gut läuft. Wir sehen oft, dass Menschen sich gegenseitig die Schuld geben, wenn etwas nicht so läuft, wie sie es sich wünschen, oder wenn das Ergebnis nicht gut ist. In der großen Grenze, die sich Land nennt, geben die Menschen den Politikern die Schuld, die Regierungspartei gibt den Oppositionsparteien die Schuld, und die Oppositionsparteien geben der Regierungspartei die Schuld. Am Arbeitsplatz beschuldigen sich die Angestellten gegenseitig und sagen: „Ich will nicht zur Arbeit gehen, wegen dieser und jener Person“, oder: „Diese Person ist schlecht in ihrem Job.“ Zu Hause ist es das Gleiche. Manche machen ihre Eltern dafür verantwortlich, dass sie es sich nicht leisten können, ihnen Nachhilfeunterricht zu geben, wenn sie in der Schule keine guten Noten bekommen, und etliche Eltern machen ihre Kinder dafür verantwortlich, dass sie Stress haben, und nicht wenige Menschen machen ihre Ehepartner für die Qualität ihres Ehelebens verantwortlich. Um eine Ausrede zu finden und sich der Verantwortung zu entziehen, schieben manche sogar die Schuld auf das Wetter.

Es gibt jedoch ein Sprichwort, das besagt: „Ein Meister der Kalligrafie schiebt die Schuld nicht auf den Pinsel, und ein großartiger Musiker schiebt sie nicht auf das Musikinstrument.“ Das bedeutet, dass man erst seine Fähigkeiten entwickeln muss, bevor man dem Werkzeug die Schuld gibt. Wenn Sie in Ihrer Familie nur andere für alles verantwortlich machen, werden Sie nur noch mehr Konflikte verursachen. Bevor man anderen die Schuld gibt, muss man sich zuerst selbst überprüfen.

Anderen die Schuld zu geben, ist eine einfache Entscheidung

Es gibt Zeiten im Leben, in denen schlimme Dinge passieren, und manchmal stehen wir vor unerwarteten Hindernissen. Die Menschen neigen jedoch dazu, sich selbst zu loben, wenn es gut läuft, und anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben, wenn es nicht gut läuft. Wenn das Ergebnis schlecht ist, richten sie ihre Aufmerksamkeit auf die Außenwelt und suchen nach Millionen von Gründen, warum es so gekommen ist.

Menschen haben Abwehrmechanismen, um sich zu schützen, und das psychologische Phänomen, anderen unberechtigt die Schuld zu zuzuweisen, wird Projektion genannt. Wenn jemand in eine Situation gerät, die er nicht akzeptieren kann, oder wenn er von großem Kummer und Leid heimgesucht wird, bedient er sich unbewusst der Projektion bzw. der Abwehr, die darin besteht, dass durch Projektion vermieden wird, sich mit Inhalten bei sich selbst auseinanderzusetzen, die man beim anderen sieht.

Einer der Gründe, warum Menschen leicht andere beschuldigen, ist, dass es ein einfacher Weg ist, der Krise zu entkommen. Es ist die Absicht, zuerst auf der sicheren Seite zu sein und sich nicht darum zu kümmern, in welche Situation andere Menschen kommen. Eigentlich ist es sehr unangenehm und schwierig, die eigenen Fehler einzugestehen. Jeder möchte als perfekter und richtiger Mensch bewertet werden. Deshalb neigen Menschen dazu, es als ungerecht zu empfinden und fürchten, dass sie unfähig aussehen, wenn sie ihre Fehler zugeben. In solchen Situationen können sie ihr Gewissen beruhigen, indem sie die Schuld auf andere schieben.

Die Tendenz, die Ursache für ein Problem im Außen zu suchen, ohne den eigenen Fehler einzugestehen, ist bei kleinen Kindern, die noch nicht reif sind, stärker ausgeprägt. Wenn sie in eine ungünstige Situation geraten, versuchen sie, die Krise zu vermeiden, indem sie viele Ausreden erfinden, wie zum Beispiel: „Ich konnte nicht zur Nachhilfestunde gehen, weil meine Freunde mich gebeten haben, mit ihnen zu spielen“, „Ich konnte nicht mitbringen, was ich für den Unterricht brauche, weil meine Mutter mich nicht daran erinnert hat“ oder „Mein kleiner Bruder hat mein Spielzeug kaputtgemacht.“

Die Haltung, gewohnheitsmäßig andere zu beschuldigen oder die Ursache des Problems anderen zuzuschreiben, ist ein Zeichen für die eigene Unreife. Wann immer wir dabei sind, anderen die Schuld zu geben, sollten wir noch einmal darüber nachdenken. Und denken wir daran, dass es sich um ein Verhalten handeln könnte, das eher einem unreifen Kind entspricht.

Dinge, die durch die Worte „wegen dir“ weggenommen werden

Eine amerikanische Fluggesellschaft hat die Öffentlichkeit weltweit in Rage versetzt, indem sie einen Passagier mit Gewalt aus dem Flugzeug gezerrt hat, obwohl dieser ein Ticket gekauft hatte und rechtmäßig an Bord war. Der Grund dafür war, dass der Passagier der Aufforderung der Fluggesellschaft, das Flugzeug wegen Überbuchung zu verlassen, nicht nachkam. Die Fluggesellschaft gab dem Kunden die Schuld und erklärte, sie habe ihn aus dem Flugzeug zerren müssen, weil er sich aggressiv verhalten habe, räumte dann aber später ihren Fehler ein, als die Kritik heftig wurde. Das war jedoch, nachdem die Aktien des Unternehmens bereits gefallen waren und das Vertrauen der Kunden in dieses Unternehmen bereits auf den Nullpunkt gesunken war.

Wenn man die Schuld auf jemand anderen schiebt, kann es keine Entwicklung bei Einzelpersonen, Unternehmen und Ländern geben. Das liegt daran, dass die Person keine Dinge findet, die sie in Ordnung bringen kann oder die ihr fehlen, weil sie glaubt, dass sie nichts falsch gemacht hat, und sie wiederholt denselben Fehler, weil sie ihn für richtig hält.

Wenn man seine Zeit damit vergeudet, nur die Welt, die Umgebung und andere zu beschuldigen, ist es nur er selbst, der einen Verlust erleidet. Situationen, Umgebung und andere Menschen liegen außerhalb seiner Kontrolle, und der einzige, den er kontrollieren kann, ist er selbst. Wenn er also nur Dinge beschuldigt, die außerhalb seiner Kontrolle liegen, und nicht versucht, sich selbst zu ändern, kann er nichts erreichen.

Xun Kuang (荀子), ein chinesischer Philosoph, sagte: „Diejenigen, die andere beschuldigen, geraten immer in Schwierigkeiten, und diejenigen, die den Himmel beschuldigen, wachsen nicht.“ Wenn man denkt, dass es die Schuld eines anderen war, dass etwas schief gelaufen ist, wird man diese Person beschuldigen, und das wird Ärger verursachen.

Nehmen wir an, ein Schüler, der sich auf eine Prüfung vorbereitet, bittet seine Mutter, ihn früh am Morgen zu wecken. Seine Mutter ging spät zu Bett, während sie auf ihren Mann wartete, der spät nach Hause kam, und sie wachte nicht früh genug auf, um ihren Sohn zu wecken. Der Sohn, der zu spät zur Schule kommen sollte, beschuldigte seine Mutter, ihn nicht geweckt zu haben, und die Mutter beschuldigte ihren Mann, zu spät nach Hause gekommen zu sein. Dann protestierte der Vater, er habe keine andere Wahl gehabt, als an der Betriebsversammlung teilzunehmen, und gab seinem Sohn die Schuld, weil er nicht von selbst aufgewacht war. In einer Familie, die sich gegenseitig die Schuld zuschiebt, kann kein Glück aufkommen.

Menschen, die versuchen, sich vor der Verantwortung zu drücken, indem sie nur andere beschuldigen, verlieren am Ende eine Menge Dinge. Diejenigen, die anderen die Schuld an allem geben, haben am Ende kein eigenes Leben mehr. Sie sind wie eine Vogelscheuche, die durch das Leben anderer umherschwebt, nicht durch ihren eigenen Willen.

Die Hauptperson im Leben ist man selbst

Das bedeutet nicht, dass man nur sich selbst die Schuld geben sollte. Wenn man sich zu viele Vorwürfe macht, verliert man das Selbstvertrauen und wird entmutigt. Sich selbst die Schuld für alles zu geben, seinen Fehler zuzugeben und dafür verantwortlich zu sein, hat eine völlig andere Bedeutung. Sich einen Fehler einzugestehen, ist wie die Botschaft zu sprechen: „Mein Leben gehört mir, also werde ich alles, was ich nicht richtig mache, in Ordnung bringen und Schwierigkeiten überwinden.“

Wenn Sie diese Energie nutzen, um Ihre Unzulänglichkeiten zuzugeben und Ihr Leben positiver zu gestalten, anstatt Energie zu verbrauchen, um anderen die Schuld zu geben, eröffnet sich Ihnen die Möglichkeit des Wachstums. Nehmen wir an, jemand geht zu einem Picknick, aber plötzlich fängt es an zu regnen. Wenn er in den Himmel schaut und dem Himmel die Schuld gibt, wird er sich nur darüber ärgern, dass sein Picknick ruiniert wurde. Wenn er jedoch denkt, dass es seine Schuld ist, weil er die Wettervorhersage nicht geprüft und keinen Regenschirm mitgenommen hat, wird er klug genug sein, sich im Voraus über die Wettervorhersage zu informieren und beim nächsten Mal einen Regenschirm mitzunehmen.

Wenn Sie mit Ihrem Kind im Teenageralter gut auskommen wollen, Ihr Kind aber störrisch bleibt, versuchen Sie, Ihr Verhalten und Ihre Einstellung zu überprüfen, anstatt Ihrem Kind die Schuld zu geben. Wenn Sie das tun, wird sich der Weg zur Verbesserung Ihrer Beziehung öffnen.

Arthur Ashe, der erste Afroamerikaner, der ein großes Tennisturnier gewann, indem er die Rassendiskriminierung überwand, wurde nach seiner Pensionierung Trainer, Kommentator und Menschenrechtsaktivist. Allerdings infizierte er sich mit HIV durch eine Bluttransfusion, die er während einer Bypass-Operation am Herzen erhielt. Als er gefragt wurde: „Warum muss Gott Sie für eine so schlimme Krankheit auswählen?“, antwortete er:

„Als ich einen Becher in der Hand hatte, habe ich Gott nie gefragt: ‚Warum ich?‘ Und heute, wo ich Schmerzen habe, sollte ich Gott nicht fragen: ‚Warum ich?‘ Wenn ich Gott wegen meiner Schmerzen frage: ‚Warum ich?‘, dann muss ich Gott auch wegen meines Segens fragen: ‚Warum ich?‘“

Wenn Sie sich müde und unglücklich fühlen, sollten Sie überlegen: „Sind die Ursachen dafür bei anderen Menschen, Situationen oder in der Umgebung zu suchen?“ Sie sind nicht wegen dieser Dinge unglücklich, sondern weil Sie denken, dass Sie wegen ihnen unglücklich sind. Selbst das Unkraut, auf das die Menschen oft treten, ist nicht schuld an der Unfruchtbarkeit des Landes, sondern bringt in den Zwischenräumen Blumen hervor.

Emotionen sind das, was Sie fühlen, und Ihr Leben gehört Ihnen. Wenn Sie mit dem Finger auf andere zeigen und sagen: „Du bist schuld“, denken Sie daran, dass all die anderen Finger auf Sie selbst gerichtet sind.

John G. Miller, der Autor von QBQ! The Question Behind the Question (Die Frage hinter der Frage), sagt, dass wir uns auf das „Was und Wie“ konzentrieren sollten, anstatt nach dem „Warum, Wann und Wer“ zu fragen. Wenn ein Dieb in Ihr Haus einbricht, wäre es für Ihre Familienmitglieder konstruktiv zu fragen: „Was sollen wir tun, um die verlorenen Sachen zu finden?“ „Was sollen wir tun, damit so etwas nicht noch einmal passiert?“, anstatt zu versuchen, die Schuldigen zu finden und zu fragen: „Warum hast du nicht dafür gesorgt, dass die Tür verschlossen war?“ „Wer hat als Letzter das Haus verlassen?“

Dazu brauchen Sie Toleranz, um die Unzulänglichkeiten anderer Menschen zu verstehen und Ihre Familienmitglieder zu umarmen, anstatt sie zu tadeln, selbst wenn es offensichtlich ist, dass es ihre Schuld ist. Wenn Sie im obigen Fall sagen: „Ich glaube, ich habe vergessen, die Tür abzuschließen. Es ist meine Schuld“ oder „Ich hätte vor dem Weggehen nachsehen sollen. Es ist meine Schuld“, schafft das eine warme Atmosphäre und Sie können eine gute Lösung finden.

In einem glücklichen Zuhause gibt es so etwas nicht: „Wenn es gut läuft, ist es mein Verdienst, wenn es schief geht, liegt es an dir.“ Vielmehr ist das Gegenteil der Fall.