如果你是有青春期孩子的父母

如何才能与“横冲直撞”的青春期孩子好好相处呢?

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曾经那个只要跟妈妈分开一会儿就哭得像天塌了一样的孩子,只要妈妈一出现就立刻笑得像花儿一样;那个对妈妈言听计从、哪怕妈妈说用红豆也能酿黄豆酱都深信不疑的孩子,渐渐长大了,上了学,进入高年级后,越来越喜欢和朋友在一起,不再事无巨细地跟妈妈分享一切,甚至开始对妈妈有所隐瞒。再加上时不时地发脾气,把生气当家常便饭,对外貌也变得特别在意,还把房门反锁。青春期,终于来了。

每个人的情况虽然不同,但青春期大致从小学5年级开始,到初中2年级达到高峰。甚至还有人开玩笑说,朝鲜不敢南侵,是因为“初二学生太可怕”。“中二病”一词就是近年来出现的新造词,最初来源于日本的广播节目,不仅用来形容进入青春期的青少年,也泛指那些行为叛逆、脱离常规、沉迷自我优越感的人。

青春期是孩子迈向成人过程中必经的“成长痛”。而这份痛苦,不仅孩子在承受,父母也同样在经历。孩子在生理与心理上的剧烈变化中感到困惑挣扎,父母则因孩子反复无常的行为而感到不安、紧张,甚至开始察言观色。然而,青春期的到来,并不意味着孩子突然变成了“叛逆者”。这段时期的孩子往往对外界如何看待自己变得极为敏感,也更渴望从父母的束缚中独立出来,因此对唠叨或命令式的权威态度常表现出反感。如果家长将这种表现简单视为“叛逆行为”,很可能会与孩子的关系渐行渐远。事实上,不管孩子表现得多么抗拒,他们内心最需要的,依然是始终在身边给予理解与支持的父母。

十几岁的大脑正在“施工”,要为孩子创造好的经验

青春期不仅伴随着第二性征的发育,也是大脑进行“重新装修”的时期。大约在12到17岁之间,前额叶区域会出现神经元等的爆发性发育。为了让儿童阶段的大脑拥有像成人那样成熟的思考力与判断力,大脑开始进行一场大规模的“施工”。可以说,青春期孩子的大脑,就像把一个10坪的小单间拆除,重新建造成50坪的大公寓一样。在这个过程中,最关键的部位是“前额叶”。它负责抑制冲动、调节愤怒,同时主导记忆、理性思考和判断。而“杏仁核”则控制恐惧、愤怒、悲伤等情绪。然而在青春期,前额叶尚未发育完全,而杏仁核却比它更早成熟,因此青少年更容易情绪化地反应,哪怕是一点小事也可能引发反抗或情绪波动。

在这一过程中,游戏成瘾和无节制地使用智能手机,会成为前额叶发育的巨大障碍。青少年沉迷于智能手机和游戏,已经成为一个严重的社会问题。这是因为他们面临着沉重的学业压力,充满好奇心,又可以在虚拟世界中释放现实中难以实现的想法与行为,并从中获得快感。

具有讽刺意味的是,谷歌、雅虎等全球领先的IT公司员工的子女所就读的学校,却严格禁止使用电脑和智能手机。相反,这些学校鼓励学生多读书、亲近自然、积累各种经验。直到高一才开始数字化教育,因为他们坚信:只有那些体会过阅读与运动乐趣的孩子,才能在不被上瘾的情况下正确使用电子设备。

对于处于青春期的孩子而言,是什么让他们获得满足与快乐,是极其重要的。如果他们在游戏、网络、暴力或冲动行为中寻找快感,大脑将向一个方向发展;而如果他们能从运动、登山、阅读、乐器演奏或善行中感受到愉悦,则大脑将朝着更健康的方向发育。让孩子获得积极的快乐,才能帮助他们度过一个幸福的青春期,并建立成熟的人格。

父母的角色应从管理者转变为指导者

如果将人生比作一顿饭,小学时期的孩子还在吃父母准备好的饭菜;而进入青春期后,孩子便开始试图自己下厨。虽然他们不懂烹饪方法、不会使用厨具,对食材也缺乏了解,但至少会尝试做些小菜。若因担心他们被火烫或被刀割,而不允许他们进入厨房,他们很可能会偷偷摸摸地尝试,甚至和朋友一起胡乱操作,结果把食材弄得一团糟。

当孩子到了愿意自己做饭的年龄,父母的角色也应从管理者转变为顾问。诚然,信任一个判断力尚不成熟、经验也不丰富的孩子并非易事。但即使眼看着孩子放着捷径不走,选择绕远路、走弯路,也不要忘记:对孩子来说,比起直接得出“正确答案”,经历试错、从中学习的过程更加宝贵。

如果父母对青春期的孩子过度干涉,强行以自己的意志左右他们的行为,亲子关系很可能会变得敌对;但若因“说了也听不进去”的无力感而放任不管,可能会带来比压制更严重的后果。与其如此,不如给予孩子挑战的机会,并以耐心守望其成长。

青少年既不愿被当作小孩子看待,希望被视为“大人”,但有时又渴望父母的保护。他们表面上可能抗拒父母的管教,内心却在期待与依赖。面对这种双重心理,父母往往感到无所适从,不知该如何应对。但无论多么疲惫或受挫,都应持续努力与孩子建立紧密的情感联系。只有当亲子间建立起共鸣时,孩子才会愿意倾听父母从经验和智慧中发出的建议。

与青春期子女沟通

1. 孩子渴望被尊重

某教育出版企业对426名初中生进行了一项关于如何度过青春期的调查,结果显示,43.8%的学生认为“家人和朋友之间的体谅与尊重”是关键因素。当孩子进入青春期时,父母就不能再把他们当成小孩子对待了。必须尊重他们的感受、想法和人格。如果依旧像对待年幼的孩子那样,以父母的意志为主导,只会激发孩子的逆反心理。当然,这并不是说要把孩子当成朋友看待,而是在坚守父母角色的基础上,表达自己的情感与想法,同时避免独断和命令式的沟通方式。

2. 发现孩子的优点

青春期的孩子感性强于理性,往往会因一句无心的话而情绪激动,也可能因一句轻微的批评而深感受伤。在这个时期,比起大声指责,更有效的方法是悄悄指出他们的错误,同时对其优点大力表扬、频繁鼓励。孩子通常不会抗拒那些肯定自己、欣赏自己的父母,也更愿意与他们分享自己的问题。尤其当父母能具体指出别人未曾注意到的优点并给予称赞时,孩子会感受到更大的喜悦与自信。这种具体且出人意料的称赞,比泛泛的表扬效果更佳。

3. 与孩子展开真诚的对话

许多拒绝与父母交流的孩子表示,他们之所以不愿意说话,是因为一谈话就变成了父母的唠叨。如果平时与孩子缺乏交流,父母往往在少有的对话中急于表达积压已久的意见,容易导致批评居多。因此,应以宽容的态度,与孩子探讨他们真正的想法,例如他们希望父母如何对待自己、他们在意的事情等。真诚的沟通可以从这些问题入手,慢慢展开。对话不必总是围绕沉重的主题,日常生活中的小事也可以成为交流的契机。最重要的是:认真聆听孩子说什么,比起不断说教更为关键。

贴士
不该对青春期孩子说的话
“你怎么变成这样了?”—这句话会让孩子感到极度的挫败和愤怒。
“你做的事总是这样。”—即使孩子的行为不符合期望,也不应使用极端的表述。
“看吧,妈妈/爸爸说了你不听,现在就是这个结果!”—这种话会扼杀孩子的积极性,让他们感到绝望。
“有什么不满意的?”—青春期是“风暴期”,孩子会经历悲伤、愤怒或无力感。责怪的话语会让孩子感到这些情绪不被理解。
此外,粗暴的语言、唠叨和单方面的命令等,都会伤害孩子的自尊,导致沟通中断,最好避免。

4. 表达爱意

对青春期的孩子来说,父母的关怀和温暖是最有帮助的。仅仅心里爱着孩子是不够的,父母需要通过言语和行为让孩子感受到自己被爱。拥抱、握手或轻拍肩膀等父母的肢体接触,能够给孩子带来情感上的安慰,减轻压力。此外,父母可以通过话语来表达爱:“不管别人怎么说,你在我心中是最重要的!”、“没关系,下次做得更好!”、“因为有你,我每天都很幸福”,让孩子感受到“无论发生什么,爸爸妈妈永远站在我这边”的信念。

5. 让孩子明白家庭的珍贵

知道家庭珍贵的孩子不仅会有自信,在与朋友或老师的关系中遇到困难时,也能找到聪明的解决办法。要让孩子意识到家庭的珍贵,父母首先要树立好榜样。夫妻间的争吵、缺乏爱意、与孩子的沟通中断等问题,很容易将青少年孩子推向困惑与冲突之中。有研究表明,成长在暴力家庭中的孩子,成为问题青少年的可能性高达5倍。夫妻相互尊重,孩子自然也会尊重父母。和谐的家庭,亲密交流的夫妻关系,会帮助孩子更好地与外界沟通和接触。

青少年时期是形成一生价值观的关键阶段。美国教育专家迈克·里埃拉博士认为,成功的父母养育青少年的关键词是耐心、信任和亲密感。就像果实要在烈日和暴风雨中才能成熟一样,父母与孩子之间的关系也是如此。处在人类发展过程中最敏感和不稳定的时期,如果孩子能有一直在身边支持他们的父母,那么他们将能够顺利度过青春期,成长为优秀的成年人。